Histoire drole,pour meilleur humeur

Elle est horrible....mais bonne!!!


Dugludur et Anna sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
> > Un jour Anna longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic.
> > Ni une ni deux, Dugludur saute à l'eau et va chercher Anna au fond.
> > Il la ramène à la surface.
> > Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Dugludur, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Dugludur est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
> > Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Dugludur.
> > Il lui dit:
> > - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
> > - La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
> > Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
> > - La mauvaise, c'est que Anna s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
> > Et Dugludur de répondre au Directeur :
> > - Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

hahahahahahahahaha!!!!!!!!!!!!!!! j'en pleure de rire

Faut pas croire que je suis anti blonde,,,je suis moi meme blonde,,mais la je rigole encore!!!!!!!!!!!

Tu as de la chance Anna tu es pas blonde,,ritttttttt,,,,,,tu vois Cune ton coups de foudre bin ces elle la blonde,,,rittttttttttt

une blonde consulte un médecin :
> > - Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
> > - Et ça se traduit comment ?
> > - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
> >
> > Deux blondes sous la douche.
> > - Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !
> > - T'en as un à côté de toi...
> > - Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux
> > mouillés !> >
>
> C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
> > L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
> > - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
> > - Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
> > Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de
> > son guidon et son guidon à la place de son siège.
> > Son amie lui demande à son tour
> > - Et toi ? Que fais-tu ?
> > - Je retourne chez moi, t'es trop conne...> >
>
>
> Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une
> superbe Porsche 911.
> > Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
> > - Bonjour, vous êtes en panne ?
> > - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
> > - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
> > - C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les
> > semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
> >
> > Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
> > - Je recherche un déodorant pour homme.
> > - Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
> > - Non, c'est pour les dessous de bras !
> >
> > ... ET LA MEILLEURE DE TOUTES !!!
>
> > Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise..
> > L'une dit :
> > - Va falloir l'essuyer.
> > L'autre rétorque :
> > - Il est déjà trop loin...>
>
>
>
>
>
>

Un père qui sait ce qu'il veut....
Le jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire. Il
demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation
de la voiture familiale.

Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant.
« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais
couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture. »
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père
l'amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.
« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école; tu
t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es
pas fait couper les cheveux. »
Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela. Samson avait
les cheveux longs; Moïse avait le cheveux longs; Noé avait les cheveux long
et Jésus avait les cheveux longs ».
Et du tac au tac, le père réplique : « Et ils se déplaçaient à pied ! »


Les nimages aussi ça compte!!

Un type est en train de marcher le long de la route et il trébuche sur une
> > vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
> > Le génie, lui dit :
> >
> > « tu peux être ravi : je t'accorde un vou ! »
> > Le type s'assoit et pense longuement...
> >
> > Au bout d'un moment, il se décide et demande :
> >
> > « J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de
> > l'avion
> > et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti,
> > pour
> > que je puisse m'y rendre en voiture ? »
> >
> >
> >
> > Le génie réfléchit alors pendant un long moment, puis lui dit, très
> > contrarié :
> > « C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel
> > pont,
> > pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier, les
> > restaurants,
> > les stations d'essence et les hôtels...
> >
> > Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...
> >
> > Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!
> >
> > Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué ! »
> >
> >
> > Le type se remet à réfléchir.
> > Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
> >
> > « Bon, voilà. J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois.
> > Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que
> > j'étais
> > insensible.
> > Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes.
> >
> > Oui, c'est ça, savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent
> > lorsqu'elles sont silencieuses..
> > Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire
> > lorsqu'elles
> > disent non...
> > Je voudrais pouvoir les rendre heureuses...
> >
> > Bref, comprendre leur psychologie. »
> >
> >
> > Le génie le regarde, perplexe, puis demande :
> >
> >
> > « Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ? »
> >
>
>
>

Quelque ptites histoires,,

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Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle !

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En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour
des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la
maladie d'Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre
de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais
incapables de se rappeler à quoi ça sert !
C'était la pensée du jour....

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Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte :
le voleur dépense moins que ma femme.
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Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne
nourriture et vin .......
Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi et le jeudi...
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Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
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Un homme demande à son pharmacien :
" Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît. "
Le pharmacien : " À quel parfum le voulez-vous ? "
L'homme : " Aux pommes, c'est pour tirer un boudin ! "

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l’amour…
- Et le sexe à la rodéo, t’as essayé ?
- Sexe à la rodéo ? Non… c’est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l’oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus…

"une chose passe entre les seins, s'allonge avec la main et entre dans un trou, qu'est-ce que c'est ?...

Deux prostituées sont en train de se battre en pleine rue. Un agent de police s'interpose :
- Mais enfin ! Que se passe-t-il ?
- Elle m'a insultée, monsieur l'agent, elle m'a appelée Photomaton !
- Mais ce n'est pas une insulte ça...
- Ah ! Vous trouvez que c'est pas une insulte 5 poses pour 10 euro ?